Neues Jahr, Neues Glück

Mit fetten 57,7 habe ich am Mittwoch wiedermal angefangen! Mit was? Natürlich mit abnehmen, was sonst. Es war bestimmt noch mehr an einigen tagen, aber da habe ich mich gar nicht erst gewogen. aber damit soll jetzt Schluss sein. Ziel wie schon so oft sind erstmal wieder die 49, wobei ich mich schon rießig freu, wenn ich die 52 mal wieder sehen würde, das ist jetzt schon eine ewigkeit her, fast ein Jahr und damals habe ich sie ja auch nicht wirklich gehalten...
Der Plan?
Ordentlich essen, wenig Süßigkeiten (damit auch endlich mal die Pickel ganz verschwinden) und Sport. Was natürlich schon gut anfängt ist, dass ich eine ordentliche Erkältung habe.
Wenns laut Abnehm-app funktioniert und ich jede Woche 500g abnehme, bin ich Mitte Mai bei 49kg. Das wär natürlich klasse! Schneller is zwar auch gut, aber wenn dafür der Stoffwechsel im Eimer ist ist das auch nicht so toll. Ich will nicht krankhaft dünn sein, aber eben so, dass es auffällt. Zumindest mal ein par Leuten auffällt. Tina hat ziemlich abgenommen, wahrscheinlich mehr als meine fast 9kg die ich weg haben will, aber sie war ja auch keine Elfe. Ok vom Wesen her schon! Und wer sagt schon, dass eine Elfe dünn sein muss?? Ich weiß nicht, ob ich ihr darüber ein Kompliment machen soll. Freuen tut sie sich bestimmt, aber das Thema anzusprechen trau ich mich dann doch nicht. Nicht nachdem ich mich wie ein Pottwahl fühle.
Dazu habe ich ein schönes Bild im Internet gefunden, dass es ganz gut beschreibt:

An der Uni läufts grad auch nicht so rund. Morgen hab ich nen Vortrag, das ist ganz ok wenn ich keine Fragen dazu gestellt bekomm aber am Dienstag hab ich wieder Testat. Und da meine Motivation in den Ferien gleich Null war und als ich dann lernen wollte die Erkältung mit Fieber und allem drum und dran bekommen hab konnt ich dann kaum noch lernen. Und jetzt wo ich lernen sollte fehtl mir schon wieder die Motivtion, da ich ziemlich genau weiß, dass ich durchfall. Es wäre natürlich schlau trotzdem zu lernen, vlt käme ja genau das dann doch noch dran und außerdem muss ich es für die nachprüfung in einer Woche sowieso lernen. Aber was ist schon logisch im Gehirn? Oder zumindest in meinem?
Es macht mir nichts aus die Nachprüfung zu machen, nur das durchfallen in der Hauptprüfung find ich ätzend. Vielleicht sollte ich gar nicht erst hingehen? Aber das ist auch feige... Nein, das werde ich nicht machen. ich werde hingehen, durchfallen und dann heulen. Das bin nunmal ich...

Schluss aus, das wird anders! Ich werde stark, ich werde nicht heulen und ich werde dieses Jahr mehr rreichen, als andere vielleicht für möglich halten. Stay strong, Kathie!!!

Ferien oder so ähnlich

und immer wenn die ganze Arbeit vorbei ist, kann ich nichts mit mir anfangen und mach nur dummes Zeug.
Aber wenn ich so viel zu tun hab, mal ich mir aus, ie schön es wär Zeit zu haben. Und wenn ich sie dann habe, nutze ich sie nicht ider stopf mich mit irgendwelchem Kram voll, der ir noch nichtmal besonders gut schmeckt...

Ist jemand gestorben?

einfach die weltbeste Frage überhaupt ;)
und vlt wär auch die beste Antwort einfach gewesen ja zu sagen...

Das würd ich gerne wieder erleben... Einen mega untypischen Winter in Vancouver...
Mit Cinammon buns, Earthquake-Eisbechern, Jalapeno Jack Popcorn und heißer Schokolade bei Blenz Coffee.
Ganz unbeschwert, weit weg von allen Erwartungen und Anforderungen, die dieses Leben so schwer machen. Die mich so oft straucheln lassen.

Zeeland adé

warum musste Eil absagen? kannmir das vielleicht mal irgendjemand erklärem?? Da will Anj schon mit und gibt mir ein definitives JA und dann sowas...
Im Moment  läuft wirklich alles schief, was schief laufen kann. Durchgefallen, Urlaub wird wohl nichts und wirklich dolle läuft es weder mit dem essen noch mit dem denken und fühlen.
Warum muss das Leben so kompliziert sein? Und die Anatomie des Menschen auch...

Heulattacke die Zweite

und Frau Dr. Meier ist wirklich nett. Hat gefragt ob ich Hilfe hab, ob ich den Kurs überhaupt machen kann. Und wenn was ist, soll ich einfach kommen. Total lieb. Aber genau das, wollt ich eigentlich vermeiden. Ich will keine Aufmerksamkeit, ich will einfach in Ruhe gelassen werden, still vor mich hin brüten und darauf warten und hoffen, dass es besser wird. Reb war so süß und hat extra nochmal angerufen, aber ich wollte nicht mit ihr darüber reden, sie würde es nicht verstehen. SIe muss nicht auch noch die ganzen Essensgedanken kennen, sonst wird das auch wieder ein rießen Thema, das mich dann jedes mal in der mensa überfordert, weil ich denke, dass sie sich jetzt vlt Gedanken über mein Essen oder so macht. macht sie bestimmt nicht, aber ich denk nunmal so. Und dann fühl ich mich dort auch noch unwohl...
Bei jedem Punkt den ML angesprochen hat was sie in Prüfungen nicht mehr sehen/hören will, hab ich mich angesprochen gefühlt. Funktion und Innervation von Muskel, Gefäßverläufe und und und.
Wenn sie mich ne Stunde vor dem Testat denselben Muskel gefragt hätte, ich hätts ihr sagen können aber so hatt ich nur noch den Damenbart, die Schweinchenaugen und das ganze Fett in meinem Kopf rumspuken. Habe die Fettrollzen von Fr Schw. wieder in meinem Rücken gespürt, wie in Histo und je weiter ich nach vorne gerückt bin, sie sind immer weiter nachgerückt. Sie kann so fett sein wie sie will, aber ich möchte das nicht auf meiner Hau spüren. Das macht mich ganz verrückt.

Was ich jetzt bräuchte, wär ein 20km Lauf. Um am Ende einfach richtig wütend zu werden, den ganzen Ärger, Frust, Wut, Enttäuschung auszuschwitzen und es einfach wegzulaufen. Aber noch bin ich nicht so weit, den Schritt mich dazu zu motivieren hab ich noch nicht gemacht. Aber ich arbeite daran.

durchgefallen

aber wenigstens bin ich nicht so fett wie ein Walross und hab dazu noch nen Damenbart und Schweinsaugen wie die Prüferin
und ihr C4 Dermatom kann sie sich sonstwohin stecken

Beschissene Welt, beschissenes Leben!

Wer bekommt nichts mit???
eindeutig ich!
Wieso erfahr ich erst heute und auch nur durch zufall, dass der Abschlussgottesdienst für Van heute Abend ist? Und dann auch noch um 18:00 Uhr! Wer hat denn da bitte Zeit? Also ich hab da noch Uni! Nun gut, das werde ich wohl schwänzen, ich will da ja wirklich gerne hingehen, aber irgendwie leicht säuerlich bin ich schon. Aber ich bin wohl einfach nicht wichtig genug. Das gleiche wie bei der Bolivien Aktion. Ich werde ja noch nichtmal gefragt, obich mitmachen will, geschweige denn wo ich war, wenn ich nicht mitgemacht habe... Danke auch!

Danke an diese tolle Welt, die mir gleich den zweiten Morgen hintereinander vermasselt hat, nachdem ich mich grade wieder gefangen hab. Danke, du beschissene Zeit!
Danke, du beschissenes Leben! Ich hasse dich! Ich hasse das, was du aus mir machst! Ich hasse es, wie wichtig ichmich selbst nehme und ich hasse es, dass ich dann gleich eingeschnappt bin. Ich hasse dich und ich hasse mich! Am besten geht einer von uns!