Beschissene Welt, beschissenes Leben!

Wer bekommt nichts mit???
eindeutig ich!
Wieso erfahr ich erst heute und auch nur durch zufall, dass der Abschlussgottesdienst für Van heute Abend ist? Und dann auch noch um 18:00 Uhr! Wer hat denn da bitte Zeit? Also ich hab da noch Uni! Nun gut, das werde ich wohl schwänzen, ich will da ja wirklich gerne hingehen, aber irgendwie leicht säuerlich bin ich schon. Aber ich bin wohl einfach nicht wichtig genug. Das gleiche wie bei der Bolivien Aktion. Ich werde ja noch nichtmal gefragt, obich mitmachen will, geschweige denn wo ich war, wenn ich nicht mitgemacht habe... Danke auch!

Danke an diese tolle Welt, die mir gleich den zweiten Morgen hintereinander vermasselt hat, nachdem ich mich grade wieder gefangen hab. Danke, du beschissene Zeit!
Danke, du beschissenes Leben! Ich hasse dich! Ich hasse das, was du aus mir machst! Ich hasse es, wie wichtig ichmich selbst nehme und ich hasse es, dass ich dann gleich eingeschnappt bin. Ich hasse dich und ich hasse mich! Am besten geht einer von uns!

54,3

oder sowas ähnliches zeigt die Waage gestern. sie konnt sich nicht wirklich wzischen 54,3 und 54,6 entscheiden und allem was dazwischen liegt. Aber immerhin. Die Richtung stimmt, wenn auch langsam!

Antwort?

seit mehr als einer Woche warte ich.
Warte auf eine Antwort. Es kommt keine.
Die letzten Male bin ich wirklich einfach nur enttäuscht von Ti . Von jedem würde ich es erwarten, aber nicht von ihr. Das trifft mich. Ich werde nicht nochmal schreiben. Werde mich nicht auch noch von ihr abhängig machen wie von Fe. Das schaff ich nicht nochmal. Wobei es schon ganz anders ist, unsere "Beziehung". Das ist nicht wie Freundinnen sondern eher ist sie eine Vertraute, ich aber nicht von ihr. Sie ist verschlossen. Das ist schade.

Wake me up!

müde, ich bin so müde.

Schlafe so viel und bin trotzdem ständig am gähnen und nicht konzentriert.

Bin müde.

Müde bei Allem.

Müde.

So wake me up when its all over! When I´m wiser and I´m older!

1/5

1 von 5 Testaten geschafft. juhuu

Dafür sind die 54,8 sind wiedereinmal Geschichte, aber alles noch im Rahmen. Die 3 Tage in denen ich viel daheim und viel am Essen war sind vorbei und soo viel wars auch nicht. Außerdem war ich kaum auf Toilette und 55,4 sind auch kein Beinbruch. Es geht also vorran auch wenn es stagniert, Denn hauptsache nicht wieder in den 56ern.

Heute hab ich meine Bib-Bekanntschaft mal näher kennengelernt, er heißt Daniel :)
Reb meint ich würd voll auf ihn stehen, aber für mich ist es eher Training um mit "fremden" Konversation zu üben und meine Schüchternheit zu besiegen. Das klappt zwar immer noch nicht sooo gut, aber schon besser als früher.

Also, weiter gehts!

Heute war ich auf jeden Fall unter 1000kcal, wenn auch nur knapp. Das ist aber ok, schlieslich will ich nicht, dass mein Stoffwechsel völlig den Bach runter geht. Was mich voll geschockt hat, ist wie viel Gel abgenommen hat und das eher unfreiwillig. Sie wieg jetzt so viel wie ich und in meinen Augen sieht sie soo viel zierlicher aus als ich. und dass obwohl sie ein gutes Stück kleiner ist und immerhin genausoviel wiegt. 9kg hat sie abgenommen... Was gäbe ich darum... Entspannte 47Kilo, das wär was... Da würde ich wirklich gerne nochmal hin...

54,8

das war sehr überraschend. Demnach hab ich in der ersten Woche 1,2 Kilo abgenommen, wovon alllein 500g von gestern auf heut waren. ich bin da so ein bisschen skeptisch, morgen wirs wohl wieder mehr sein aber irgendwie freu ich mich trotzdem. Es fühlt sich einfach besser an.
Ich mag das Gefühl, wenn ich merke, dass ich wenigstens das schaff. Es ist keine tolle Leistung abzunehmen, aber besser als gar nichts. Und vorallem hält es ja nie lange und enttäuscht mich öfters als dass ich mich freu.
Trotzdem, wie heißt es so schön: Weniger ist mehr!

Wenn ich Anj. sehe fühl ich mich immer dick. Vielleicht ist es deshalb gut, dass sie in Freiburg ist. sie war einfach schon immer zierlicher und wird es wohl auch bleiben. Ich mag sie so gern und trotzdem fühle ich mich manchmal nicht wohl mit mir. Nicht wohl, weil ich mir so unförmig und so viel Platz einnehmend vorkomm. Und ich vergleiche immer was sie isst und was nicht, möchte auf keinen Fall mehr essen und wenn doch komme ich mir ein Vielfraß vor. Also oft. Sie versteht aber was es heißt, einen Kampf im Kopf zu haben. Das mag ich an ihr, sie versteht mich immer.

Blockade in meinem Hirn

es geht einfach nichts mehr rein. da glaube ich etwas gelernt zu haben und 5 Minuten später schmeiße ich schon wieder alles durcheinander. Ich glaube ich bin grade das beste Beispiel für selbsterfüllende Prophezeihungen. ich rede mir ein, dass ich das nie imLeben pack alles zu lernen und deshalb brauchich mich auch gar nicht erst richtig anstrengen und dann kann ich es natürlich auch nicht. Das macht die ganze Sache auf den ersten Blick total einfach. ichbin zu doof dafür, also brauch ich es auch  gar nicht erst zu versuchen, klappt ja sowieso nicht. ich weiß aber, wenn ich durchfalle bin ich total enttäuscht und wütden. Das Problem ist glaub ich einfach, dass ich trotz icht so rießigem Engagement in den letzten beiden Semestern nirgends durchgefallen und ebennoch nicht auf die Schnauze gefallen bin. Es hat mich einfach noch nichts richtig wachgerüttelt!

Die letzten 2 tage hab ich wieder ziemlich ungesund gegessen, aber gar nicht mal soo viele Kaloien. Es dürften höchtens 1600 gewesen sein und das find ich vollkommen ok. Nur das was ich gegessen hab war nicht so gut, viele Süßigkeiten, Schokolade, heiße Schokolade und recht viel Käse, der ja doch ziemlich fettig ist. Ich möchte icht komplett darauf verzichten, aber eben auchnicht ganz so viel. Die Richtig der Waage stimmt, wenn alles so weiter läuft wie bisher bin ich an Weihnachten bei 49Kilo. Aber ich kenn mich ja und weiß, dass immer was dazwischen kommt und ich das nicht schaffen werde. Es wäre natürlich toll, aber ichglaube nicht sonderlich realistisch. Zudem möchte ich nicht, dass mein kompletter Stoffwechsel dann im Eimer ist... 1. Ziel ist es nicht zuzunehmen! Aber eigentlich ist das 1. ziel doch die 49 auf der Waage stehen zu haben, dasmöchte ich aber nicht ganz wahr haben. ich wiege mich wieder ständig, obwohl es unrealistisch ist, dass sich im laufe das Tages viel tut. Es tut sich nämlich nichts, außer das ich das mitwiege was ich davor gegessen hab. Und trotzdem kann ich es nicht lassen. Ich war ja schon soweit, dass ich mich einmal die Woche gewogen hab, aber davonbin ich grad weit entfernt. Und auch die Gedanken nehmen immer mehr zu, das tun sie immer wenich unter Stress stehe und mir eigentlich Gedanken um andere Dinge tun sollte wie zum Beispiel die mündlichen Prüfungen, durch die ich mit größter Wahrscheinlichkeit durchfallen werde... Es scheint wohl, dass ich immer zu Semesetrbeginn nochmal durch so ne Phase durch muss.

Die Bremserin meinte, sie hätten während dem präppen 3Kilo abgenommen, das spornt mich natürlich an. Wenn sie das nicht absichtlich gemacht hat, muss da ja noch mehr drin sein... So denke ich wieder, das ist nicht gut und trotzdem denke ich, dass es super ist, wenn ich dabei abnehme. ich kann mich wieder nicht akzeptieren, fühlmich zu dick, ja sogar fett. Spüre wie sich fettpostel in mir gegeinander verschieben wenn ich mich bewege, gleichzeitig denke ich dass dies absurd ist und das gar nicht geht. lese wieder ganz viel über abnehmen, zu dicke Kinder und all den Kram. Beschäftige mich einfach stundenlang mit diesen Themen, sie fesseln mich, lassenmich nicht los. Es ist schwer sich davon loszureißen, motivieren etwas anderes zu machen und auch nicht zu viel zu essen. Manchmal fühle ich mich stark, wenn ich nichts esse, machmal ganz schwach. Wenn ich morgens weniger wiege und einen flachen Bauch habe, einfach weil ich noch ncihts gegessen habe fühel ich mich gut, denke dieser Bauch ist ok und so kann ich vor die Tür gehen, ohne meine Jacke vor ihn halten zu müssen. Aber spätestens wen ich etwas getrunken habe fühle ich mich aufgeblöht, sehe im sitzem Speckröllchen die mein Bauch macht weil ich krumm sitze und muss meine Jacke darüber ausbreiten und auch über meine Oberschenkel weil sie sich so eklig auf den Stühlen platt drücken und einfach nur breit und unförmig aussehen. Sie schwabbeln und ich ekle mich darüber. ganz anders als der bauch direkt nach dem aufstehen. Wenn ich jedoch mehr wiege und seis nur 100g bin, bin ich so enttöuscht, denke alle müssten jetzt sehen dass ich zugenommen habe, auf dem Weg bin dick zu werden, was heißt dick ja richtig fett zu werden. Denke,d ass ich innerhalb von 5 tagen adipös werde obwohl ich weiß, dass das so schnell nicht geht. Habe Angst die Kontrolle zu verlieren und dann zu denken es ist ja sowieso egal und dann noch mehr zu essen wovon ich erst recht wieder zunehemn und dann hört das nie mehr auf. Und selbst wenn ich es stoppen kann muss ich dann noch mehr abnehmen als vorher, das Ziel wird immer unrealsitischer und ungreifbarer, was die STimmung auch wieder runterzieht. Es ist wieder der Anfang dieses endlosen kreislaufes, ich muss ihn durchbrechen bevor die mauernzu hoch werden. Doch gleichzeitig ist da dieses unendliche verlangen dünn zu werden und das rechtfertigt den weg, sagt es ist der einzige weg dahin. Und das ist doch das Ziel: Dünn sein! Zerbrechlich sein! Nicht mehr soviel Raum einnhemen und Platz wegnehmen.

Totales Gedankenchoas und Schreibwut. das tat gut.

Sieh die Welt von unten

Einfach mal die Perspektive wechseln, das hat ich heut im Kurs gemacht... Bestimmt alles geplant nur um Aufmerksamkeit zu bekommen, weil ich die ja so furchtbar gerne hab. Und es total toll ist quasi als einzige im Saal umzukippen und auf dem Boden wieder zu sich zu kommen! So sehen es bestimmt die zwei Trullas...

Ich hätte auch darauf gerne verzichten können... Grandioser Auftritt und Anfang.

Danach war alles gut.

Heute Morgen war gut: 55,5kg,
die hab ich schon lange nicht mehr gesehen. Kein bomben Gewicht, aber immerhin die richtige Richtung.

Mal wieder...

Hallo Ti.,

 

das heute war wieder ein grandioser Auftritt... Ich hab einfach das Bedürfnis, das ein bisschen zu erklären. Tränenströme und eine Stimmung bei mir als ob die Welt unterginge. Ich weiß, dass sie nicht untergeht und auch dann nicht, wenn ich bei Anatomie durchfalle. Und vielleicht klingt es auch ein bisschen unglaubwürdig, wenn ich sag, dass es mir eigentlich gar nicht so wichtig ist. Oder eher ich möchte nicht, dass es mir so wichtig ist.

Was im Moment so schwer ist, ist ähnlich wie im Frühjahr. Es kommen viele Sachen auf mich zu, die Zeit rennt mir davon und dazu noch ein paar unglückliche Umstände und schwupps ist ein bisschen Stress da. Ja, eigentlich nur ein bisschen aber je länger ich darüber nachdenke, desto mehr fange ich an zu zweifeln. Und diese Zweifel machen mich ganz mürbe, auch für Gedanken und Stimmungen, mit denen ich eigentlich gerne abgeschlossen haben möchte. Ich weiß, dass jeder solche Momente hat, dass das einfach zum Leben dazu gehört, aber ich glaube, dass ich das immer noch als sehr viel intensiver erlebe. Dann kommt so vieles wieder hoch und auch wenn mich jemand nach Feli fragt tut es einfach weh und beschäftigt mich wieder ne Woche lang. Spätestens wenn ich dann denke, dass ich mittlerweile doch ziemlich dick geworden bin, finde ich alles nur noch furchtbar. Und auch wenn ich deswegen sauer auf mich selber bin, bin ich gleichzeitig traurig und vor allem enttäuscht. Das Bild, dass ich dann selber von mir habe ist nicht schön und ich möchte am liebsten verschwinden. Selbst die kleinsten Dinge bringen mich zum heulen, einfach weil die Grundstimmung im Eimer ist. Was sich dann in meinem Kopf abspielt ist unheimlich anstrengend, sowohl psychisch als auch physisch. Ich weiß auch, dass ich da wieder raus komme, das habe ich im Frühjahr geschafft und auch davor! Und trotzdem, erlebe ich diese Phasen als furchtbar anstrengend, Kraft und Mut raubend. Mir hat mal jemand gesagt, dass die "Heilung" nicht 100%tig ist aber man lernen kann mit den "Krankheiten" umzugehen. Das ist auch etwas, was ich nicht glauben will, aber wenn ich es täte, wäre es einfacher. Ich glaube, dann wäre die Enttäuschung nicht so groß.

Und was ich nochmal schreiben möchte, ich weiß, dass es vorüber geht (denk dir jetzt ein kleines Lächeln). 

Nun wurd es doch ein bisschen länger...

 

Liebe Grüße,

Kathie