Regen, Regen, Regen...
ein paar Sonnenminuten hab ich doch noch abbekommen, das war herrlich.

Vorleztes Mal Level 1 bei Shred geschafft. Morgennoch und dann Level 2. ich hab ja grad schonmal reingelinst, das sieht verdammt hart aus... Aber hey, das schaffst du Katie! Jetzt nicht aufgeben!

Genauso für die Klausur am Freitag, bis jetzt liefs lernen ganz gut, wenn ich mich bis Freitag noch reinhäng könnt es klappen. Das wäre echt klasse. Nachschreiben find ich zwar auch nicht mehr schlimm, aber wenn das mit Köln wirklich klappen würde, wäre es schon toll, wenn ich das bestanden hätte. Sonst ist es egal, dann kannich auch nächstes Semester die Nachklausur schreiben.
Ma. bekommt jetzt doch erst Anfang Juni Bescheid, ob er genommen wurde, sodass wir oder eher er noch einen Aushang in Köln macht, nur zur Sicherheit, wenn man da überhaupt von Sicherheit reden kann...

Ob ich es bis zum Physikum hier mental aushalte weiß ich nicht, einen Plan B hab ich aber immernoch nicht. Ich merk ja wies mir im Mom wieder sehr viel besser geht, ich mache regelmäßig Sport, das macht mich stolz, fit und ausgeglichener und bin wahrscheinlich auch wegen der Hoffnung wieder son bisschen aus dem Loch gekommen. Ausserdem hab ich das mit Fe. geklärt, auch wenns kein so erfreuliches Ende genommen hat, aber wenigsten weiß ich jetzt wo ich dran bin. Sonst würd die Situation mich auch noch mehr runter ziehen und belasten. Aber da muss trotzdem ne Alternative her. Und ehrlich gesagt, kann ich es mir nur schwer vorstellen in Psychologie zu wechseln, auch wenn ich das Fach an sich schon total interessant und überhaupt toll finde. Wahrscheinlich müsst ich mir dann eingestehen, oder würde es so auslegen, dass ich zu doof für mein jetztiges Studium bin, nie was fertig machen würde, wenns ein bisschen brenzlig wird immer gleich die Flinte ins Korn schmeiß usw. sodass ich am Ende damit dann auch nicht glücklicher wär.

Glücklicher bin ich ein bisschen mit meinem Verhältnis zu mir und meinem Körper. Ich beginne den Tag zwar immernoch auf der Waage, wiege morges auch alles ab, wiege mich wenn ich heimkomm, aber zumindest die Sachen die ich abends ess schätze ich nur, und das läuft auch ganz gut so. Und die Zahlen beherrschen mich nicht so ganz, ich sag mir einfach immer das es Muskeln sind die sich aufbauen, jetzt ja auch noch viel Magen/Darminhalt wegen des Brunches. Solange es nicht mehr als 56 wird, ist es glaub ich noch ok für mich, auch wenn es nicht weniger wird. Zumindest nicht mehr und ich habe trotzdem das Gefühl, das sich mein Körper verändert und zwar positiv. Ich muss es mir nur oft genug klar machenund selber sagen. Aktiv Psychohygiene betreiben und triggernde Dinge so gut wies geht vermeiden. Klar dünner und schlanker werden will ich immer noch und immer genau dann, und zwar wenn es mir schlecht geht kommen die negativen Gedanken dazu verstärkt, aber es ist nicht mehr ganz so stark glaube ich. Ich genieße wieder mehr Nahrungsmittel die ich mir zwischenzeitlich wieder verboten habe. im Moment bin ich voll auf dem Mandelmustrip, 650kcal pro 100g, das ist verdammt viel. Heute hatt ich insgesamt 25g davon!

Und jetzt läuft mir ein bisschen die Zeit zum lernen davon, dabei hab ich grade so schöne Reflexionsgedanken :)

*freu*

ich kann nun doch mit nach Vezelay pilgern, das ist kein Problem 2 Tage früher abzureisen und FJ kennt sogar wen, der mich mitnehmen kann, sodass ich mir keine super teure Zugkarte von Frankreich heim kaufen muss. Das wird bestimmt schön. Ich glaube, Pilgern macht einfach süchtig  und ich bin mittendrin :) Kein Ende in Sicht, zum Glück!

Oh, und am Samstag geh ich mit wem auch immer zu Raw.s Geburtstagfeier. Feier ist vlt übertrieben, wir gehen zum Inder essen und jeder bezahlt eben selber, ein Essen in gemütlicher Runde sozusagen. Ob er Ge. einlädt weiß er noch nicht, sie ist ihm immernoch nicht ganz grün, und mit Tob. ist auch nicht sicher weil die wohl auch kaum mehr was zutun haben. Iwie bröckelt das im Moment...
-> KÖLN

Hoffentlich klappt das!! Ich brauch einfach Veränderungen, muss groß, erwachsen, mehr ich selbst werden. Kathie sein wie Kathie eben ist, ohne Erwartungen von den ganzen Lieben, die ich zwar auch alle liebe, aber mich manchmal gefühlsmäßig erdrücken. Mit Erwartungen, denen sie sich selber wohl auch gar nicht bewusst sind. Ich muss mich distanzieren und selbstbestimmen lernen!

Veränderungen?

vielleicht bilde ich es mir auch nur ein, aber ich glaube am Bauch schon Veränderungen durch Shred zu sehen. Keine rießen großen, aber immerhin.
Ok, jetzt im Moment vlt nicht grade, ich war nochmal mit Re. bei dem Vegan-Brunch und hab jetzt natürlich voll den Bauch. Sie hat ihren Freund mitgebracht, er ist ganz nett. Mein Typ wär er zwar nicht, soll er aber ja auch nicht sein :)
Son bisschen stolz bin ich ja schon, bis heute hab ich jeden Tag fleißig das Training gemacht, es geht auch schon besser. Ganz ohne Trinkpause schaff ich es zwar nicht, aber das ist ok. Ich  bin wirklich mal gespannt auf Level 2, davon liest man ja im Internet haufenweise Horrorgeschichten...

Am Freitag schreibe ich Klausur... 2 von 4 Themen kann ich soweit ganz gut, da muss ich aber noch einiges lernen Zum Glück ist am Donnerstag Feiertag und ich kann den ganzen Tag lernen. Das werd ich auch nötig haben. Und zum Glück hab ich das Referat hinter mir, wenn ich die auch noch so super gut vorbereiten müsste, ich würde eingehen vor Druck! Ist ja so auch schon stressig genug!

Ich merke, wie ich insgesamt etwas entspannter mit mir und meinem Körper umgehe. Die Vorstellung zwar nicht viel weniger zu wiegen, aber danach auszusehen weil ich stattdessen Muskelmasse habe macht es mir leichter mich zu akzeptieren. Wenn der Schwabbel weg ist, ist es gut. Lieber 2 Kilo mehr und kein Schwabbel, als 2 Kilo weniger und trotzdem noch Ekelspeck überall. Ich muss es mir nur oft genug sagen und einreden, dann habe ich es irgendwann auch richtig verinnerlicht, ohne daran zu zweifeln. Dann ist auch eine große Futterei wie heute nicht mehr ganz so schlimm... Zumal wir heute Abend wegen Omas Geburtstag noch essen gehen... Da werd ich aber nur noch nen Salad oder so essen, bin einfach noch viiiiel zu voll. Werd jetzt erst malein Verdauungsschläfchen machen :)

Und ich freu mich soo aufs Zeltlager! ich bin echt mal auf das Treffen am 1.6. gespannt, vorallem auf die Situation mit Fe. ... Das bereitet mir noch ein bisschen Kopfzerbrechen, ich weiß nicht wie sie sich verhalten wird, will aber auf keinem Fall eine Szene. Ich habe einfach keine Lust mehr diejenige zu sein, die am Ende dasteht, heult und für den restlichen Tag total fertig ist. Ich will sie aber auch nicht ignorieren, ihr nicht "feindlich gesinnt" sein, einfach einen normalen Umgang. Hoffentlich schaffe ich das, unabhängig davon, wie sie sich verhält!

Wie schööööön

Das gemeinsame frühstücken war so klasse! Da wir alle den selben Studiengang, wenn auch in verschiedenen Städten studieren war es zwar sehr Unilastig, aber so insgesamt machen wir doch sehr ähnliche Erfahrungen, was Komillitonen, Profs und Prüfungsstress angeht.
Und soo viel gegessen hab ich dann auch nicht, ein Brötchen und ein Stück Kuchen. An. hat extra nen veganen Kuchen gebacken, außer ihr sind wir ja alle Veganer/innen. Sie will zwar schon seit längerem mal ne vegane Woche einlegen, ist aber noch nicht dazu gekommen. Ich finde es zwar nicht schwer vegan zu leben, aber muss ja jeder für sich selber wissen/entscheiden.

Yeahhh, Tag 3 Shred erfolgreich absolviert, ich bin echt mal gespannt ob ich das wirklich 30 Tage am Stück schaffe, vorallem Motivationsmäßig. Klar, ich hab zwar auch Muskelkater in den Armen, aber das wird denk ich nicht das größere der beiden Probleme. Wenn ich es nicht schaffe, ziehe ich mich bestimmt nur selber damit runter, das wär nicht gut. Aber wenn ich es wirklich durchzieh, dann bin ich schon stolz...

Seit ich mit Ti. so lange geredet hab, oder eher gesagt sie 3 Stunden wegen Fe. voll geheult hab, geht es mir besser. Ich weiß wo ich stehe, oder bilde es mir zumindest ein. Klammere mich ganz fest an die Hoffnung auf ein gutes Gelingen von Ma. Bewerbungsgespräch und dass ich nach Köln wechsle. Die Hoffnung tut mir gut, ich will nur nicht wissen wie es aussieht, wenn das nicht klappt. Dafür sollte ich mir mal einen Plan B überlegen...

Tag 2 Shred
Eigentlich hätt ich mit nem viel schlimmeren Muskelkater gerechnet, war aber dann doch nur im Brustbereich. Und jetzt grad nach dem Workout sind meine Oberarme und Schultern wieder am zittern, die sind einfach so untrainiert. Aber das ändert sich jetzt ja hoffentlich. Ich bin wirklich mal gespannt wie sich meine Maße verändern! Ich erhoffe mir
- weniger Umfang und straffere Oberarme und Oberschenkel
- einen flachen Bauch  mit ganz leicht angedeuteten Muskeln
- generell etwas zierlicher/ geformter aussehen
- 2-3kg Gewichtsverlust

wobei das Gewicht nicht ganz so wichtig ist, wenn ich stattdessen an Umfang verliere.

Und morgen früh frühstücke ich mit An., Mar., und Ma. !! Das wird so schön, abgesehen davon, dass ich wahrscheinlich wieder viel zu viel essen werd. Die drei haben einfach ne Woche Pfingstferien und ich muss an die Uni... Aber trotzdem voll schön, dass sie alle da sind und wir uns treffen :)

30 Days Shred Tag 1

Oh mein Gott, das ist vielleicht anstrengennd!!Ich hab heute damit angefangen und Level 1 gemacht... ich bin fast gestorben! Am schlimmsten waren die Liegestütze, das ist einfach nicht meins. So um die 17-20 hab ich zwar mit ach und krach geschafft, aber auch nur die läppische Frauenvariante... Aber besser als nichts. Ich merk das workout immer noch in den Muskeln, vorallem in den Oberarmen.
Morgen früh werd ich mal meine Maße nehmen um dann besser vergleichen zu können. Gewichtsmäßig schreiben ja viele im Internet, dass sich nicht viel ändert, mal sehen. Wenn ich dafür einen schöneren Bauch und Po bekomme und die Oberschenkel und Arme nicht mehr schwabbeln ist das auch ok.
Heute ist so ein richtiger "ich futter alles in mich rein was ich finden kann Tag", hoffentlich geht das nicht so weiter. Dann kann ich mir selbst die 54 für den 1.6. abschminken...

wie Schade, da arbeitet man schon mal auf nem Kinderfest und dann macht das Wetter nicht mit. Pitsche patsche nass sind wir alle geworden, eiskalte Füße und Hände... 10 °C und das Mitte Mai!! Unglaublich...

Aber wir haben Essens- und Trinkbons bekommen. Yeahh, eine ganze Pizza, frisch aus dem Steinbackofen einfach so!! Und alle extrawünsche von wegen mit viel Gemüse, aber kein Käse usw waren überhaupt kein Problem :) Und da sag mal einer es sei schwer vegan zu leben :)

Ok, für die schlanke Linie war das zwar trotzdem nix, aber ab und zu ist ein Ausrutscher ja ok.  Ganz so streng will ich mit mir nicht mehr sein, das hat mir nicht gut getan. Lieber brauch ich ein bisschen länger bis zu den 49kg, als dass ich gar kein Leben und Lebensfreude mehr hab. Weil wenn das bisschen was ich im Moment manchmal noch übrig  hab auch noch weg ist, ja dann Gut Nacht!

Also, sei lieb zu dir selber Kathie, dir und deinen Zielen aber trotzdem treu!

Blumenpflücken ist...

...wunderschön, vorallem im Sonnenschein
... ein glücklicher Moment, den ich heute genossen habe!

es ist weder gut noch schlecht, eigentlich könnte ich mich darüber ja freuen. Ich habe zwar gestern nicht nichts gelernt, aber eben auch nicht genug. Ich habe zwar nicht mega viel gegessen, aber auch nicht wenig, also trotzdem zu viel. Ich habe grade wieder eine Stunde sinnlos vergeudet, eine Stunde die mich stimmungsmäßig total runtergezogen hat, mich als komplette Versagerin und total dick fühlen lässt, mir ganz einfach nicht gut getan hat. Das muss sich ändern! Aber das habe ich mir ja schon so oft vorgenommen...

ja genau, nachdem ich heut morgennoch so schön darüber philosophiert habe wie ich glücklich werd, verplempere ich schon jetzt meine Zeit sinnlos im Internet...

Also Kathie, los gehts! Schaff was, das macht dich hinterher auch stolz und glücklich, auf jeden Fal glücklicher als wenn ich denke, nichts auf die Reihe bekommen zu haben!

Wie werde ich glücklich?

Wie wird man glücklich?
Man nehme... ja, was nimmt man denn?
Ich habe tausende "Glückszitate" gegoogelt und bei den einigen musste ich schmunzeln, bei anderen wurde ich sehr nachdenklich. Die Quintessenz für mich:

Kathie, nimm dein Leben in die Hand, genieße alle kleinen schönen Dinge, sei nicht so streng zu dir, erlaube dir die schlechten Momente zu vergessen, diese Lasten abzuladen, nicht auf irgendwem anderes, einfach am Wegesrand, wo sie keinen stören, und nimm dir die Zeit, ab und zu in einem Moment zu verharren und das Leben einfach zu genießen. Erlaube dir das genießen Kathie, du darfst das auch! Wie Ti. sagte: "Kathie, du bist nunmal da und hast ein Leben auf dieser Erde geschenkt bekommen, und damit hast auch du das Recht auf ein schönes und glückliches Leben!"

Und wenn ich so zurückdenke, gestern hatte ich einen glücklichen Moment mit Je. Und unser Gespräch mitten in der Vorbesprechung für die Stadtrandfreizeit, das keiner außer uns kapiert hat:
"Ich hab übrigens mal nachgeschaut, die suchen sogar noch Berater" "Oh, ich hab auch mal geschaut, gibt sogar diverse von denen. Und kann man sogar Hauptberuflich machen" "Jap, das wär doch was für uns" "Aber allemal *rot werd*"

es regnet, es regnet, die Erde wird nass!

ich war laufen, aber es war kein guter Lauf. Nur 7km und auf denen hab ich mich schon schlapp gefühlt. Hing vlt auch damit zusammen, dass ich gleich am Anfang Seitenstechen bekommen hab und zwischendrin stehen bleiben musste?! Keine Ahnung... Vor 3 Wochen bin ich noch 18km locker gelaufen, zwar nicht in ner brüllerzeit, aber immerhin!


Das ist ein weiteres Ziel: 20km in 2 Stunden laufen!

Dafür hat mich die Waage heut morgen anglächelt: 55,0 kg
und nach dem laufen sogar 54,7, aber das zählt ja nicht richtig

Mein Plan:
kleines Frühstück (100-150 kcal)
normales Mittagessen (bis 350 kcal) und Abendessen (bis 300 kcal)
keine Snacks zwischendrin, Süßigkeiten wenn dann als Nachtisch
-> um die 800 kcal täglich
dazu abwechselnd täglich 50 Sit-ups/ Po-Muskel-Training (10min)
und mind. 6x im Monat laufen (mind. 5km)

klingt das nach nem Plan?? Jaaaa!!
Jetzt fehlt nur noch Kathies Disziplin!

yippie

und es hat geklappt, ich konnte halten!!

erstmal war  ein total netter Assistent und nicht ein fieser Prof da und dann hatt ich unglaubliches Glück. Meine Overheadfolie hatt ich vor mir liegen (1. Reihe!!) und als er rein kam meinte er: "oh, das sieht aber schön aus" und ich nur so: "ich würd auch voll gern den Vortrag darüber halten"
und er frägt mich nach meinem Namen und die Sache war schon vor Beginn geklärt. Als er dann fragte wer das erste referat halten soll, sagte er mit einem riesen Grinsen: "und dann such ich mir ganz spontan dich aus" und zeigt auch mich :)
Er hat mich zwar andauernd unterbrochen und nachgefragt oder noch was anderes dazu erzählt, aber auf so nette Art, dass ich das nur halb so schlimm fand. Ein par Sachen wusst ich nicht, und ich habs geschafft, ich hab nicht angefangen los zu flennen!! Ich hatt zwar rote Bäckchen und ich glaub man hat voll gemerkt wie aufgeregt ich war, aber das ist ok. Hauptsache hinter mir und ohne Heulattacke.
Und R. die neben ihm sa meinte, er hätte schon während des Vortrages "sehr gut" in seine Unterlagen geschrieben :)
G. konnte leider nicht das 2. halten, sie tut mir so wahnsinnig leid! Ich hab ein schlechtes Gewissen deswegen, aber ich kann ja eig nichts dafür. Aber wir haben uns beide immer gegenseitig deswegen zugejammert und all unsre Hoffnung in heute gesteckt und bei ihr hats einfach nicht geklappt... Ich hab ihr dann meine Hilfe für die kommenden Themen angeboten, die ich ja auch noch vorbereiten muss, auch wenn die Wahrscheinlichkeit das ich drankomme nicht sooo groß ist. Hoffe ich!

Ich bin grad so erleichtert und eig gehts mir nun schon viel besser, aber genau das ist immer ein Punkt den ich total unterschätze. Weil wenn es mir dann schlechter geht, fall ich umso tiefer. Morgen werd ich wohl laufen gehen, wenn das Wetter mitspielt. Wenn man bedenkt, dass ich Mitte März schon bei 52 war und jetzt wieder irgendwo bei 55,8 rumhänge ist das echt ätzend.Die Pseudoberuhigung "Stoffwechsel angekurbelt" macht mich auch nicht froh und schlank!

Einfach nur Angst...

ich habe Bauchschmerzen vor Angst, zittrige Beine, könnt jeden Moment losheulen
ach wie hasse ich dieses Seminar! Ohne das, und das sagenhafte Glück, dass ich ausgerechnet mit den einzigen zwei die mit mir zusammen Abi gemacht haben in diesem Seminar, in dem sagenhafte 19 Leute sind, und noch nem Kurs bin, wär das wohl nur halb so schlimm. Vielleicht ist das auch nur Wunschdenken, dass es dann anders wär... Aber es gibt so viiele Seminargruppen, wieso ausgerechnet in meiner! Kann mich die Vergangenheit und die Erinnerungen nicht wenigstens ein bisschen in Ruhe lassen?

Aber hey Kathie: heute meldest du dich und hälst dieses verdammt Referat! Dann hast du es hinter dir und musst dich nicht noch 10 Wochen stressen!!

Ein bisschen Glück, bitte!!

Kopfschmerzen... Köln?

und schon wieder dröhnt mir der Kopf... und alles nur wegen der schlechten Luft im Mikroskopiersaal. Morgen wird das auch nicht anders, der Praktikumsraum ist nicht besser...
Ich habe jetzt schon Schiss vor morgen, gleichzeitig davor das Referat zu halten und es nicht halten zu können. Weil wenn ich das Thema nicht machen kann, ja dann Gut Nacht. Bei den folgenden Themen bin ich ja schon froh, wenn ich halbwegs kapier worum es geht, geschweige denn, dass ich einen Vortrag darüber halten könnte! Wenn ich dann was vom Prof gefragt werd kannn ich ja gar nichts mehr dazu sagen!
Und wie immer wenn ich im Stress bin, kommen die schlechten Gedanken hoch. Dann fühl ich mich wieder zu dick, will mich ständig wiegen, mache tausende Pläne und Vorsätze fürs Essen, die ich aber doch nicht einhalte. Wünsche mir einfach nur zu verschwinden! Plupp und nicht mehr da!
Diese ganzen negativen Gedanken machen mich fertig, erinnern mich an meine schlechtesten Zeiten, geben mir das Gefühl wieder das kleine Mädchen von damals zu sein, unfähig mit diesem Leben umzugehen. Aber das schlimmste daran ist, ich merke wie es mir immer schlechter geht, ich immer depressiver werde, und obwohl ich ja wissen müsste was ich dagegen tun kann, schaffe ich es nicht mich wieder aufzurichten. Es ist so schnell gegangen... Das ist erschreckend. Ich habe Angst, bis an meine Lebensende nur solche Phasen durchzumachen, ständig zu fallen, mühsam mich wieder aufzurappel nur um kurze Zeit später wieder zu fallen. Und dann auf die alten Wunden drauf. Das tut doppelt weh...

Aber mit ein bisschen Glück kann ich zumindest einen Teil meiner Träume bezüglich des Studiums verwirklichen. Wenn Max in Witten-Herdecke angenommen wird, ist er sozusagen mein Tauschpartner um nach Köln zu kommen. Toller wärs natürlich wenn ich nach Köln käme und er auch dort wär,also in Witten nicht genommen würde, dann wär ich am Anfang nicht ganz so allein, aber wer weiß ob das überhaupt funktioniert. Und wenn er eine Zusage für Witten bekommt, wird er sowieso gehen und ich kann nach Köln :) Das wäre ein Anfang aus diesem Loch. Ich frag mich nur was mit mir passiert wenn das nicht funktioniert, schließlich lege ich da meine ganze Hoffnung hinein...

Am 1.6. ist Vorbereitungstreffen. Jetzt wiege ich um die 56kg, bis dahin sind es 2,5 Wochen. 54kg wären toll... Ich weiß, dass weniger Gewicht an meinen Problemen nicht viel ändert, aber auf Dauer komm ich mit dem Gewicht auch nicht klar. Auch wenn ich es gerne würde... 49 ist das Ziel, einfach um keine 5 mehr vorne stehen zu haben, wieder in meine "alten" Hosen zu passen... Bis zu meinem Geburtstag wär klasse... 10 Wochen, 7kg d.h. 0,7kg pro Woche! Verdammt viel wen man so undiszipliniert ist wie ich...

Wo stehe ich ? Wo will/wollte ich hin?

Und was habe ich Angst vor diesem bescheuerten Referat... einerseits wär ich so erleichtet wenn ich es hinter mir habe, schließlich werden die Themen nicht besser und leichter, andererseits bekomm ich ja jetzt schon Panikattacken, Herzrasen und Schweißausbrüche wenn ich nur dran denke mich am Mittwoch freiwillig zu melden.
Vlt bin ich einfach für dieses Studium nicht geeignet... Aber in anderen Fächern wirds wohl auch nicht bessert sein. Außerdem ist es das, was ich schon so lange machen wollte.

Das Problem ist ja auch, dass alle von mir erwarten, dass ich das nun mache, schaffe, und nicht nur grad so sondern natürlich auch gut und sehr gut. Ok, das ist nicht das eigentliche Problem sondern, dass ich mich von der Meinung anderer so abhängig mache. Es sollte mir egal sein, doch das ist es nicht. verdammt, wieso kann ich nicht so selbstsicher und selbstbewusst sein, wie ich gerne wäre? Mental erwachsen werden!

Das Leben leben, wie ich es mir noch im letzten Sommer ausgemalt habe?
- nach Köln ziehen
- überhaupt ausziehen in eine WG
- Modellstudiengang studieren
- ungehindert vegan leben und einkaufen
- nicht alle Handlungen erklären zu müssen
- mit dem Fahrrad zur Uni fahren
- ein "studentisches" Leben führen

und noch so vieles mehr... einfach die Freiheit haben groß zu werden!
Nicht mehr das kleine Mädchen sein!
Die schlechte Zeit hinter mir zu lassen und freudig einen neuen Lebensabschnitt beginnen, ohne die selben Fehler noch mal zu machen. Andere Fehler zu machen, ja, aber nicht mehr diese!

Konzentration? Motivation?

Ich lese und lerne, und lerne doch nicht.
Ich versuch mich zu motivieren und bin doch nicht motiviert.
Ich suche die Kraft, und suche und suche - es raubt mir Kraft.
Ich lebe ein Leben - aber nicht meins.

Heyho - oder wie schreibt man einen ersten Post ?!

mein Weg, mein Leben, meine Gedanken: ein einziges Chaos
Wo wird er mich hinführen, mein Weg? Ins Glück? In den Tod?

Gerade ist ein Punkt erreicht, andem ich an der Richtung zweifle.Ich nicht mehr sicher und selbstsicher bin, mir mein Halt unter den Füßen wegbröckelt... Ich nicht mehr weiß, ob ich kämpfen will und kann, oder nicht.

 Aber es ist mein Weg, und ich hinterlasse Spuren!