Montag: Erlösung oder Fortsetzung folgt?

auf das Gespräch bin ich echt mal gespannt, wobeis ja eigentlich nichts zu klären gibt. Für mich gabs von Anfang an kein Problem, die einzigen die Probleme gesehen und gemacht haben waren die zwei blöden...
Aber da die ja sooo flexiblel in ihren Sinneswandlungen sind gibts ja sowieso keins mehr, ach diese barmherzigen Gutmenschen, wie konnte ich nur jemals was anderes von ihnen denken ??

Mir kommst gleich hoch wenn ich an deren intrigante, falsche, hinterlistige Art denke!
Ich hätte zu viel Aufmerksamkeit bekommen und deshalb wollen sie mich nicht in der Gruppe haben?! Sorry ja, aber was ist das denn für ein Argument?! Außerdem hab ich mich nicht um diese Aufmerksamkeit gerissen, hätten se gerne selber haben können!!
Ich reiß mich auch nicht darum die in der Gruppe zu haben, aber mach ich deswegen sonen Aufstand? Nein! Ich würd mal sagen das ist der kleine aber feine Unterschied!

Gruppenfindung - ein Kampf mit der Vergangenheit

Leben und leben lassen, was ist daran so schwer?

Unnötiger Kindergartenkram!

Aber nur weil sich andere so benehmen, muss ich das nicht auch so machen. Werde ich nicht, denn das ist, was ich an ihnen verachte.

einfach überhaupt keine Disziplin!

es fing so gut an, bis 14:00 Uhr nichts gegessen, dann das Brötchen, welches ich eig Reb. mitbringen wollte, dann fast eine ganze Tüte Gummibärchen aus dem Bioladen, ne halbe Packung Räuchertofu und dazu das eigentliche Abendessen mit Reb und Gel, Rührtofu. Und als ob das nicht genug wär, zuhause dann auf dem Sofa noch ein Haufen Crunchy Schoko Müsli, was im Moment so meine Haupt Nascherei ist...

Wieso kan ich es nicht mehr?? Weil ich gelernt habe zu leben? Aber ich will nicht dick leben!

Tränen

sie laufen, kullern aus den Augen die Wangen hinab.
Vielleicht war es keine so gute Idee meinen Brief und die Antwort von Tin zu lesen?! Ich verstehe die Gedanken und kann die Gefühle genau wie an dem Tag des Schreibens nachfühlen, das ist nicht gut.
Es ist...

... traurig!

Traurig

ich weiß nicht wieso, aber irgendwie bin ich es.
Vertrödle meine Zeit, fühle mich schlecht deswegen. Kann mich nicht aufraffen, fehlende Motivation, Depression.
Sie kommen immer wieder diese Phasen, egal wie oft ich sie überwinde. Wie lange werde ich dafür noch Kraft haben? Bestehen und vorallem bestehen wollen? Erliegen und dann...

Wird mich wieder ein Engel auffangen?

Ich?

Wie soll ich sie stoppen,
meine Gedanken?
Einfach nicht denken,
doch wie?

Wie soll ich sie stoppen,
meine Gefühle?
Einfach nicht fühlen,
doch wie?

Wie soll ich sie kontrollieren,
meine Taten?
Einfach nichts tun,
doch wie?

Denken, Fühlen, Handeln,
bin ich es, die dies tut?
Ich kann daran glauben,
doch wie?

2 Wochen später und....

zwar immer noch kiene 53 in Sicht, dafür aber die 72h Aktion gut überstanden und auch Grillfeier bei Reb und zumindest gehalten. Um die 55 ist dafür doch ganz ok.

Der Urlaub mit Reb und Raw wird denk ich noch einiges an Kopfzerbrechen geben... Geld, Ort, Zeit alles ist iwie nicht optimal, irgendwer fühlt sich immer auf die Füße getreten und ich hasse es wenn es nicht harmonisch läuft. Da ist ein urlaub alleine doch einfacher...

... aber nicht immer, wenn man sich selbst nicht mehr aushalten kann, sich selbst einfach nicht mehr denken und fühlen hören will... das ist auch nicht schön...

kann es einfach nicht lassen, lese über Accounts von anderen was sie so macht, es macht mich einfach nur traurig. Sie hat mit einer Gruppe in Trier 72h gemacht... ausgerechnet 72h... und ich wusste nichts davon, ich weiß gar nichts mehr... und kann es einfach nicht lassen

schon wieder Regen und schon wieder Gewichtshochstand...

na dass das nicht alles fett ist, ist mir schon klar, aber trotzdem sind 57,2 schon erschreckend gewesen. Gestern und vorgesternr hab ich einfach alles gegessen was mir vor den Mund gelaufen ist und dann auch noch in rießigen Mengen. Dafür gabs heute kein Frühstük, Mittagessen nur weil ich bei Reb. war und wir zusammen gelernt haben und ich dan ja schlecht sagen kann, ne ich ess mittags nichts und heut abend werd ich nur Brühe essen. So ganz fasten werd ich wohl nicht schaffen, dass wär ein bisschen zu auffällig auch wenn meine Eltern grad in Urlaub sind, aber wenn ich mittags in der Mensa so gar nichts ess, dann würden die anderen ja schon nachfragen und das will ich nicht. Also morgen kein Frühstük, mittags einbisschen Joghurt weil das eben noch offen ist und ein par Erdbeeren. Mittwoch könnt vlt so gar ganz ohne gehen, mal schauen wie der hunger so ist. Und ab Donnerstag gehts dann ja mit der 72h Aktion los, mal sehen wies da läuft, da sind halt immer Leute ummich rum, die ja auch meine Geschichte kennen und immer nachfragen wenn ich nichts ess und Reb. wird wohl auch entweder dort oder und davon geh ich aus bei mir übernachten. Eig will ich schon dort schlafen, aber dann bin ich wahrscheinlich noch fertiger danach und ich werd ja sowieso nicht so viel zum lernen kommen und dann wärs gut wenn ich wenigstens das bisschen was ich schlaf auch gut schlaf. Aber Donnerstag Morgen und Mittag kann ich wenigstens entweder nichts oder zumindest nur wenig essen. Hoffentlich versau ich das nicht schon wieder...
Und am Samstag und Sonntag bin ich dann noch auf zwei Geburtstagen eingeladen und vlt grillen wir auch während der Akrion nochmal bei uns wie gestern abend. Das war sooo schön, Bar und Jes waren da und war ein richtig lustiger Mädelsabend. Mein Bruder hat den Grill übernommen, meine Oma hat auch was abbekommen und mit uns gegessen, und es war einfach schön! nur ein bisel zu spät war ich im bett, deßhalb bin ich bei der Fango heut wieder eingepennt, aber das ist die Zeit ja auch sinnvoll genutzt :) Und Seb würd sogar mit mir Anatomie lernen, voll nett! Im "Wartezimmer" hat dann noch Christine gesessen aber außer hallo ham wir nichts geredet weilich ja grad am gehen war. ich bin mal gespannt ob sie auch bei der Aktion mitmacht?! Fänd ich schon schön, ich mag sie eig gernen auch wenn wir noch nie viel miteinander zu tun hatten. Sie und Feli sind ja auch schon seit längerem nicht mehr befreundet wobei ich nicht so genau weiß was da gelaufen ist, nur dass Christine erzählte sie wisse nicht wirklich warum, also ähnlich wie bei mir, zumindest in der Sache, den Rest weiß ich ja nicht...

Also neuester Plan aller Pläne: 54kg bis Sonntag!!

Und wenn das Wetter mitmacht kann ich ja vlt auchnochmal schwimmen gehen,Freitag und Samstag war voll schön im Freibad und zumindest Freitag hab ich ja auch viel dabei mit Reb für BC gelernt!!
Aber was gut ist, ich hab Raw endlich gesagt, dasss ich das mit Reb nicht in Ordnung find und wir wenn überhaupt dann zu dritt wegfahren, weil ich kann und will ihr das nicht sagen müssen, ich hab sie einfachzu gern als dass ich das jetzt aufs Spiel setzten möchte!

und es könnte alles so einfach sein...

was für eine besch*** Situation. Da wollten Raw und ich zusammen wegfahren, haben unabhängig voneinander Reb auf ihre Frage hin ob sie mitkönnt ja gesagt und meinten dann hinterher, dass wir doch lieber nur zu zweit fahren würden. ich find 3 einfach ne doofe Zahl, 4 wäre wieder ok und ich glaub Raw wollt einfach nur mit mir fahren um "mich besser kennenzulernen" wie er sich ausdrückt. Meine ma wittert dahinter ja Absichten, aber das glaub ich nicht. Keiner von uns wills reb sagen und eig find ich auch dass wir das nicht machen können. Entweder fahren wir zusammen, oder gar nicht, aber ihr jetzt zu sagen, ne sorry wir wollen ohne dich fahren find ich nicht richtig. zudem will Raw eig unbedingt nach Norwegen oder irgendwo richtung norden eben, aber mir ist das eig viel zu teuer weil ich ja sonst noch so viel wegfahr und mein "Elternurlaubsbudget" schon aufgebraucht ist. und die anderen Sachen sind mir einfach total wichtig! Ich bin ja eher für ne Alpenüberquerung, das ist nicht so weit zu fahren, nicht so teuer was Lebensmittel angeht und nur 1 Woche, also generell nicht so viele Kosten. Und eine Woche zu dritt ist denk ich schon ganz gut, bei 2 Wochen wirds da schon kritischer.
Aber wenigsten die Klausur hab ich bestanden und muss mir darüber keinen Kopf mehr machen. Und gestern war ich laufen!! Ok, mein Shred hab ich zwei bzw mir heute dann drei Tage schon wieder nicht gemacht, aber was solls. heute morgen lächelten mich 54,8 kg von der Waage an, zwar kein Top Gewicht aber immerhin die unterste Grenze in der ich mich im Moment also die letzten 2,5 Monate bewege. Dafür hatt ich heut auch recht viel hunger, auch wenn ich gestern wirklich nicht auf die Kalorien geschaut hatte, im gegenteil ich hab mir das "Challenger Fühstück" mir Rührtofu und ner riesen Süßkartoffel gegönnt. Aber auch hier, was solls, es werden bestimmt nicht gleich 2kg mehr sein, und solangs irgendwas mit 55 ist, ist das ok. Auf die Dauer will ich natürlich schon weniger, jetzt wo zumindest bei uns hier der Sommer einzug hält wären ein par kilo weniger für die Freibadsaison nicht schlecht und auch im Zela will ich nicht ganz normal sondern schlank sein, weil da futter ich sowieso schon so viel dass wenn ich auch schon muckelig dorthin fahr, ich wohl fett zurück komm. Ok, fett wär übertrieben, aber so, dass ich mich wirklich nicht mehr wohlfühl, schäm und alle möglichen sozialen sachen meide, weil ich denk ein Walross zu sein. ich weiß dann zwar dass ich es eig nicht bin, aber dann denk ich nicht mehr so realistisch. Also auch wenn die 54 bis zum Zela Vortreffen vor knapp 1 Woche nicht geklappt haben, bis zum Zela, sprich 18.Juli sinds noch 6 Wochen, da dürfen wenns gut läuft 52kg drin sein, aber auf jeden Fall 53. Ich will die Ziele nicht zu hoch stecken, erreichen tu ich sie sowieso nur wohl sehr schwer. Wenns besser läuft umso schöner, wenn nicht wären 54 auch ok für wenns wirklich gaaaanz schlecht läuft v.a. auch wegen Klausur uns so, aber ichhoff natürlich nicht!
Go Kathie!!! Und passend dazu geh ich morgen früh auch noch mal laufen!

Fail... aber nur ein kleines bisschen

Oh nein, ich wollte doch 30 day shred in 30 tagen durchziehen, aber die letzten 2 Tage bin ich einfach nicht dazu gekommen... War einfach nicht zuhause und wenn dann voll im Stress, auch wenns sehr schöner Stress war. Dann brauch ich eben 32 Tage. Ich fürchte nur jetzt wo ich nicht ganz so diszipliniert war lasse ich es in zukunft auch eher einreißen... Und Level 2 ist wirklich hart, ich mache immer im ersten Durchlauf die Nathalieversion und im 2. dann "nur" noch Anita. Und eig schummel ich ja sowieso weil ich nur ne 1 Kg Hantel und nicht 1,5 benutze. Aber ich verzweifeln ja auch schon so fast an meinen Armmuskeln also ist das ok.

Mit den 54 bis zum Zelatreffen hat natürlich nicht geklappt, dafür beweg ich mich relativ konstant um die 55,5 rum. Mal 56,4 wie heute morgen (da ich am Samstag einen Essensmarathon hinter mir hatte) aber auch mal 54,8 was mich besonders freut wenn ich die 4 sehe. Von meinem eigentlichen Ziel bin ich ja noch etwas weg auch wenn ich es eig imn moment gar nicht so präsent habe. Ich bemerke positiverweise, dass mich die zahlen nicht mehr so berühren und lenken. Trotzdem verbringe ich stundenlang zeit im internet irgendwelche Abnehmblogs und Challenges zu verfolgen und es reizt mich ja schon auch mal bei einer mitzumachen.  Vorallem jetzt wo das Wetter viel schöner ist und man viel draußen ist, will ich eine gute Figur und nicht so viel Schwabbel habe um ohne Minderwertigkeitskomplexe kurze Hosen anziehen zu können und vlt die Krönung ins Schwimmbad gehen und mich halbwegs wohlfühlen! ...ich arbeite daran...

Fe. fährt nun nicht mit ins Zela, habs am Treffen von Ti. erfahren. Und das fand ich auch richtig sch****. Sie sagte ja noch es wäre kein Abschied und wir wären noch Freunde und die Freundschaft wär ihr auch noch total wichtig, und dann dass. Noch nichteinmal das hat sie mir in ihrer Auffassung von freundschaft erzählt, überhaupt hat sie sich seit dem kein einziges mal gemeldet. Für mich ist das ja eig gut, dann kann ich in Frieden abschließen und versuchen mich mit der Situation zurecht zufinden, dass wir jetzt "Bekannte" sind, aber es trifft mich dumme Gans natürlich trotzdem.
Ansonsten wars natürlich total klasse, schade nur dass Cyp nicht da war und Bar so kurz. Aber ich glaube allen hat das vegane Essen zumindest halbwegs geschmeckt und ich hatte meinen Spaß das alles vorzubereiten. Postiver Stress war das :)

Und juhu, die Klausur ist rum. Ich denke schon dass ich bestanden hab, auch wenn ich ein par Fragen weiß, dass ich sie falsch hab. Aber hauptsache bestanden. Sie war schon nicht einfach die Klausur, also schenken tun die einem wirklich nichts aber im gegensatz zu chemie war sie auf jeden fall fair. Also wen ich doch durchgefallen bin lags an mir und ich hatte doch nicht genug gelernt. das hör ich dann am Freitag.

Es war doch ein Blitzer... Aber zum Glück "nur" 15 Euro und keinen Punkt. Und es hatte sich ja auch "gelohnt", wir sind zumindest gerade noch pünktlich gekommen...

Auf in eine neue Woche und gaaaaanz viel BC lernen... Da muss ich mich echt mal dransetzen, dauerhaft... Aber wie heißt es so schön: Einen Schritt nach dem anderen und jetzt war die Klausur eben dran! Und 2 schöne Tage :)