es geht einfach nichts mehr rein. da glaube ich etwas gelernt zu haben und 5 Minuten später schmeiße ich schon wieder alles durcheinander. Ich glaube ich bin grade das beste Beispiel für selbsterfüllende Prophezeihungen. ich rede mir ein, dass ich das nie imLeben pack alles zu lernen und deshalb brauchich mich auch gar nicht erst richtig anstrengen und dann kann ich es natürlich auch nicht. Das macht die ganze Sache auf den ersten Blick total einfach. ichbin zu doof dafür, also brauch ich es auch gar nicht erst zu versuchen, klappt ja sowieso nicht. ich weiß aber, wenn ich durchfalle bin ich total enttäuscht und wütden. Das Problem ist glaub ich einfach, dass ich trotz icht so rießigem Engagement in den letzten beiden Semestern nirgends durchgefallen und ebennoch nicht auf die Schnauze gefallen bin. Es hat mich einfach noch nichts richtig wachgerüttelt!
Die letzten 2 tage hab ich wieder ziemlich ungesund gegessen, aber gar nicht mal soo viele Kaloien. Es dürften höchtens 1600 gewesen sein und das find ich vollkommen ok. Nur das was ich gegessen hab war nicht so gut, viele Süßigkeiten, Schokolade, heiße Schokolade und recht viel Käse, der ja doch ziemlich fettig ist. Ich möchte icht komplett darauf verzichten, aber eben auchnicht ganz so viel. Die Richtig der Waage stimmt, wenn alles so weiter läuft wie bisher bin ich an Weihnachten bei 49Kilo. Aber ich kenn mich ja und weiß, dass immer was dazwischen kommt und ich das nicht schaffen werde. Es wäre natürlich toll, aber ichglaube nicht sonderlich realistisch. Zudem möchte ich nicht, dass mein kompletter Stoffwechsel dann im Eimer ist... 1. Ziel ist es nicht zuzunehmen! Aber eigentlich ist das 1. ziel doch die 49 auf der Waage stehen zu haben, dasmöchte ich aber nicht ganz wahr haben. ich wiege mich wieder ständig, obwohl es unrealistisch ist, dass sich im laufe das Tages viel tut. Es tut sich nämlich nichts, außer das ich das mitwiege was ich davor gegessen hab. Und trotzdem kann ich es nicht lassen. Ich war ja schon soweit, dass ich mich einmal die Woche gewogen hab, aber davonbin ich grad weit entfernt. Und auch die Gedanken nehmen immer mehr zu, das tun sie immer wenich unter Stress stehe und mir eigentlich Gedanken um andere Dinge tun sollte wie zum Beispiel die mündlichen Prüfungen, durch die ich mit größter Wahrscheinlichkeit durchfallen werde... Es scheint wohl, dass ich immer zu Semesetrbeginn nochmal durch so ne Phase durch muss.
Die Bremserin meinte, sie hätten während dem präppen 3Kilo abgenommen, das spornt mich natürlich an. Wenn sie das nicht absichtlich gemacht hat, muss da ja noch mehr drin sein... So denke ich wieder, das ist nicht gut und trotzdem denke ich, dass es super ist, wenn ich dabei abnehme. ich kann mich wieder nicht akzeptieren, fühlmich zu dick, ja sogar fett. Spüre wie sich fettpostel in mir gegeinander verschieben wenn ich mich bewege, gleichzeitig denke ich dass dies absurd ist und das gar nicht geht. lese wieder ganz viel über abnehmen, zu dicke Kinder und all den Kram. Beschäftige mich einfach stundenlang mit diesen Themen, sie fesseln mich, lassenmich nicht los. Es ist schwer sich davon loszureißen, motivieren etwas anderes zu machen und auch nicht zu viel zu essen. Manchmal fühle ich mich stark, wenn ich nichts esse, machmal ganz schwach. Wenn ich morgens weniger wiege und einen flachen Bauch habe, einfach weil ich noch ncihts gegessen habe fühel ich mich gut, denke dieser Bauch ist ok und so kann ich vor die Tür gehen, ohne meine Jacke vor ihn halten zu müssen. Aber spätestens wen ich etwas getrunken habe fühle ich mich aufgeblöht, sehe im sitzem Speckröllchen die mein Bauch macht weil ich krumm sitze und muss meine Jacke darüber ausbreiten und auch über meine Oberschenkel weil sie sich so eklig auf den Stühlen platt drücken und einfach nur breit und unförmig aussehen. Sie schwabbeln und ich ekle mich darüber. ganz anders als der bauch direkt nach dem aufstehen. Wenn ich jedoch mehr wiege und seis nur 100g bin, bin ich so enttöuscht, denke alle müssten jetzt sehen dass ich zugenommen habe, auf dem Weg bin dick zu werden, was heißt dick ja richtig fett zu werden. Denke,d ass ich innerhalb von 5 tagen adipös werde obwohl ich weiß, dass das so schnell nicht geht. Habe Angst die Kontrolle zu verlieren und dann zu denken es ist ja sowieso egal und dann noch mehr zu essen wovon ich erst recht wieder zunehemn und dann hört das nie mehr auf. Und selbst wenn ich es stoppen kann muss ich dann noch mehr abnehmen als vorher, das Ziel wird immer unrealsitischer und ungreifbarer, was die STimmung auch wieder runterzieht. Es ist wieder der Anfang dieses endlosen kreislaufes, ich muss ihn durchbrechen bevor die mauernzu hoch werden. Doch gleichzeitig ist da dieses unendliche verlangen dünn zu werden und das rechtfertigt den weg, sagt es ist der einzige weg dahin. Und das ist doch das Ziel: Dünn sein! Zerbrechlich sein! Nicht mehr soviel Raum einnhemen und Platz wegnehmen.
Totales Gedankenchoas und Schreibwut. das tat gut.
Keine Kommentare:
Kommentar veröffentlichen